神說,要勇敢.

要开始忙作业了.天气变的冷了.老师很生气,说我们做作业很马虎.确实,总感觉最近都没有什么做作业的动力.其实上课的老师们真的已经很好了,对我们也足够宽容了.我真这么想的.老师从北京开会回来带来很多照片给我们看.说看看别人的设计,再想想我们自己的设计.看了那些照,总结出的就是,设计就是要打破.在和谐中放点不和谐的东西,在古典的放进现代元素.只要是能想到的,就不怕用不上.呃.觉得自己到现在还是一个门外汉一样.

还记住了一句,设计别翻书.要有自己的思想.自己想怎么样就怎么样.反正一开始只是个想法.可是只是说的容易吧.我们上课也挺轻松的,每个老师都来放个照片,看看各个国家不同风格的建筑.也要学习历史,呵呵,从历史我喜欢!貌似最近穿越看多了```

那天老师说到了安藤忠雄,当然会说到光之教堂了,很自然的想到<<崇拜>>的MV.刚想下下来,可是最近宽带出奇的卡~郁闷~

晚上要上课,讨厌学校在星期天竟然安排上课.极度鄙视~

感冒十多天了,一直不好.我想难道是有人在扎小人?这个星期都没课,虽然作业也还没做,可是一点急的感觉也没有.日子过的很闲.昨天下午还和朋友出去打了真人CS.出了一身汗.感觉很好.觉得就是要这样活才对.

一直以来都很平淡的过.会不会读完大学后会少了很多回忆呢?有时觉得自己太没追求了.看着身边的人积极的对待一切,我想我会脸红吧.自己只想躲在别人背后,只想安静的过,不想面对那些很难面对的事.有时候真想自己造一个壳把自己围起来.

好朋友说,一个女人不一定要长的漂亮,但一定要有她的可爱之处.她说也许这就是我们欠缺的.其实她说的应该只是我自己吧.我觉得她比我好很多.明白的也更多.我欠缺的应该就更多了吧.不想了.

窝在寝室一天了.等下还是要出去走走的.外面的阳光看起来很暖和.把自己晒晒吧.

我想我是疯了吧，可是短信发出去后我却觉得很轻松.我跟TT说,我们做回普通朋友吧.其实开始犹豫很久那条短信要不要发出去.当狠下心按下去的时候,觉得心里很坦然了.其实没什么好重要的啊.就当长了一次经历嘛.我想,我是中了某Y的毒了.

跟朋友说,我要回归了.朋友说,我们一起去吃自助餐吧.我说好.我想这样我会更快乐的.想要做回自己.不要太想着别人的感受了,为了别人委屈自己不让自己开心没道理的.不知道到了学校要怎么面对TT,不过我想也没什么了,总是要面对的.我们又不是小孩子了.也许我们比自己想象的要成熟.

心里空荡荡的.也许刚开始会有那么一丁点的不开心吧.但是为了以后的天天开心,那也值得.我觉得真是罪过.仔细想想也是某Y给了我勇气吧.前几天在学校,和TT走着走着竟然碰到他,当时本能的想要挣脱TT的手,结果没挣脱.于是我心慌的对TT说,去那边看有没有什么杂志卖.便转身走向令一边.我不知道当时Y有没有看到.也许他看到了,也许他根本不在意.可是为了这事我想了很久.终于还是说出来了.我想我还不够喜欢TT吧.一定不够.要是喜欢的话我怎么会这样??!也许该让大家都好好想想了.

明天就要回学校了.不知道还有什么事要面对.但是,不管是什么事,都是要过去的.没什么好担心的了.

嗯.晚安.

睡在自己家的大床上,我不愿意睁开眼.听到外面有鸟叫声,院子里有小孩子嬉戏打闹的声音.觉得很安全.这才是我想要的世界吧.我希望的也就是这样了吧.

我也不知道为什么自己这么想要回家.好像只有回家才能完全放松下来.姐姐结婚了,也已经不经常在家了.一想到以后每次过年姐姐都要去另外的家我就觉得很难过.可是妈妈说,大了都会这样.这是没办法的.我想妈妈一定也会觉得很寂寞吧.姐姐不在身边,我也不在身边.今天只有我和妈妈两个人吃饭.老妈说:"你姐姐上次说,只想我们三个在一起住着就好了."我想了想,"是啊,我也这么想.只要我们三个就够了."老妈又说:"你姐上次说,平时有时候看你老在身边,挺烦的.可是你去了学校又挺想你的."呵呵.我也是这样想的.我的生活我的世界有一半是为了老妈和姐姐而活的.如果说有了什么梦想想要奋斗那也一定是与她们有关的.这样我觉得我很幸福.因为我不是一个人在生活.老妈跟说我要我好好学习,争取考研,那么我就一定会努力的.姐姐跟我说,要幸福,别轻易为谁难过,那么我也一定要做到.就算是某Y也不值得我再去难过.

和老妈逛街.她总是不经意的问,在学校有没有男生喜欢啊什么的.问的烦了.我便严肃的对她说"妈,我自己是绝对找不到男朋友的~过几年你帮我准备相亲吧~要不,现在准备也行了`````"说这话的时候,我竟然说的像真的一样,我真的完全没有想到TT.我想我的确是在故意疏远他了.自己对这些事是真的很不会处理.我想我是不善于表达的吧.

老妈说她好朋友的女儿,比我小的,那就是20岁多一点的,找了一个香港男朋友.30多岁.我晕.据说很有钱长的也很靓.不过,30多岁```也有点恐怖了.哇``香港啊,购物天堂啊~

恩,继续看<<溏心风暴>>了~林峰~~好帅啊~不过男人怎么都这么花心呢?!!

是不是只要坚定不移的走下去,就能达到目的地.

包括,从我走向你的这段距离.

S.

好像没什么不开心的事,可是为什么老是笑不起来?好像总是被什么压的透不过气,好想回家,好想只面对老妈一个人.没人比她更爱我了.在她面前我才会闪光,只有她把我当成是她的骄傲.那个时候我才能觉得自己还是有价值的.

最近脑子里都是这些,自信心自尊心都严重受挫,我想我处于一个极度萎靡不振的阶段了.没什么具体的事可以说出来,只是所有的一切给我的感觉就是这样,我做什么事情好像都是在自找打击.昨天跟朋友说了,说怎么做都做不好,觉得自己不被人喜欢,她说,你要是越这样想,你就会越像个怨妇,你就真的不被喜欢了`````说实话,她的话我觉得很对.每天都这样想对自己什么帮助都没有.

就算再不好,想想自己现在的生活,和有些人比起来,也算是幸福了吧?也许真的是自己要求太高了,有些东西得不到那也是没办法,实现不了的梦,换个梦想不就得了?哪里有这么多的坚持啊!很多人都想要的东西也并不一定就是最好的吧.失去了这个我一定会得到更好的吧?

tizzy bac 《我想你变成这样都是我害的》.最近在听的一张牒.很喜欢的声音,听起来一点都不做作.最近很烦,发现每次写的日志都是说的不好的,难道我的生活就只是这样?

想做点什么事鼓励一下自己.可是又能做什么呢?天气热的不正常，前几天发了高温警报.希望天气快点凉快下来.也许这样心里就不会那么烦了.今天下午去认了植物,要补考了.觉得自己很丢脸,竟然还要补考.大一挂了高数之后在心里暗暗发誓再也不会挂科,可是现在``````

晚上老失眠.寝室同学很晚才睡,开着灯我睡不着.睁着眼睛望着天花板,看着那些在蚊帐外飞的小虫子.有时候还会数绵羊.但是每次都是到3点钟,才会有睡意.早上又不想睡太久,不想把时间浪费在床上.想渐渐的养成好的生活习惯做一个健康的人.

坚持做自己.不想变成别人.

一个星期很快就过了,现在又是坐在寝室了.TT来车站接我,没有过多的情绪,我很平静. 一路上也只有一些简单的谈话.我转过头看窗外.是想要掩饰什么吧.

吃饭的时候我也许是说错话了,所以他一直不怎么高兴.我承认我说话态度一直就不是很好,可是也过了这么多年,一直这么过来的,我以为我身边的人都会习惯.为什么他就不能习惯.每次生完我的气他又会说是他想多了.有时候我甚至就想大声的跟他说,你没有想多!我就这样,我就是不喜欢你了!可是每次我只是跟他解释,说不是这样不是这样.然后又像什么都没发生一样,直到下一次的冲突.周而复始.也许,我是厌倦了.我现在只想一个人.

读了两年大学,才渐渐习惯一个人.没有像高中时那样的好友,可以天天黏在一起的.每个人都是自由的.我凭什么要求别人要和我做同样的事喜欢一样的东西.不管是好的还是不好的事,真正要靠的也只有自己.一个星期不在寝室,7天前我喝过的可乐瓶还是放在桌上,谁也没有想着顺手就帮我丢掉.如果是以前可能我还会难过,现在已经没太多感觉,不就是一个易拉罐么?自己丢还不是一样.不要期望别人对你有多好.世界不是围着你转的.这就是现在想对自己说的话.

明天要上课了.加油!

姐姐终于完成了她的终身大事，我终于要改口叫人姐夫了。姐姐很甜蜜啊。爸妈也在各自替姐姐开心吧。老爸把姐姐很体面的嫁出去了，他说下一个就是我了。这是多么遥远的事啊！

刚被老妈叫出去看烟花。建市20周年，加上森保节开幕，河对岸放了很多烟花。很绚烂很斑斓。应该是开心的时候，看着看着，却觉得凄凉。昨天梦到了那个人。我以为过了这么久，我应该忘记了。可是一个梦就可以让我清醒起来，记起某个人来。有点对不起TT，因为自己刚刚下定决心要好好的喜欢他，可是事实上是，三年的记忆不是一下就能甩开的。承认吧。承认了。

把什么事都做最坏的打算。我喜欢这样。到最后如果结果还好的话，我会更开心点。TT说要改变我这种想法。可以么？他说让我全部都相信他，我知道他可以做到他说的那些，我只是担心自己没有他想象的好。他会失望吧。刚开学那几天心情很差。每天都会莫名其妙的发火，TT对我算好的了，任由我乱发脾气，也不怪我，我想，没有人能受得了我了。可是为什么还是这么不安？好像怕他看穿我一样。看穿我的秘密。

请了假在家，有一个星期的时间让我放松。每天只和妈妈在一起，我很安心也很开心。每天发几条短信给TT，聊聊天，比在身边的时候更让我轻松。奇怪的人奇怪的 。